全然更新していない間に、公私ともに大きな変化があった。

仕事は相変わらず楽しくはないけど、2年目になって雑用が少しは減るようになって、任される仕事の種類も増えた。その分、負担やプレッシャーは大きいけど、意味がわからず作業だけやらされるっていうストレスは減った。
1年目は仕事のことで悩み苦しむことが多かったけど、今は割り切って開き直ることにしてる。怒られる理由のないことは聞き流せば良いし、判断に迷うことは報告のメールを入れておけば良いし。どうせ会社も上司も私を守ってくれるわけじゃないんだから、もう2年目なんだし堂々としてれば良い。

今は仕事よりもプライベートを大切にしないといけない。もうすぐ結婚。
準備はいろいろ大変だけど、式は一生に一回のことだし、幸せになるためには重要なことでもあるから、仕事関係で邪魔されたくない。
あんまり早く決まったから職場での報告も気まずかったし、戸惑うことも多かった。でも一緒に居たいから結婚するって決めたんだし、周りの反応とか気にしても仕方ないし。

結婚は恋愛とは違って、いろいろ問題もあるなぁとか実感したけど、それでも私はその事実を受けとめて、一緒になりたいって思った。東京のど真ん中で憧れの一人暮らしを手に入れて、住環境にはすごく満足してたから、引越しするのは残念だけど、やっぱり都会で一人は寂しいし、休みのたびに（たまに平日も）彼氏に来てもらうのも非効率だし、前向きに考えたい。日曜日の夜に切ない気分にならなくて済むし。

結婚したら仕事辞めても良いかなって、そう思ってたけど、しばらくは続けることにした。嫌になって本当に無理になったら、いつでも辞めれるし。それに絶対に辞められないっていう圧迫感から解放されるだけでも、状況はかなり変わるはず。

明日も仕事の課題はいっぱいあるけど、がんばろう。学生じゃないんだし、朝ちゃんと起きるために、早く寝なきゃ。

ブログ書く元気もなくて放置してたけど、まだ私のブログを見に来てくれてる人がいたってことを知って、
嬉しかった。
いつも私は落ち込むことがあったとき、吐き出したい気持ちをここに書いてた。社会人になって忙しくなって、ブログを書かなくなって、彼氏に愚痴をこぼすようになって、疲れると言われてしまった。確かに、自分の話ばっかりで職場や仕事の文句ばっかりぶつけて、最悪な状態だったと思う。

正直、仕事を辞めたくて仕方ない。きっと私より大変な人はたくさん居て、恵まれてるほうなのかもしれないけど、本当に嫌だ。職場の雰囲気も良くないし、仕事の内容もつまらないし、やりがいがなくてストレスばっかり溜まっていく。就活中は一生仕事を続けるつもりで居たのに、子どもが出来たら辞めようと思うようになって、今は結婚したらやめたいと思ってる。プライドよりも幸せをとりたい。
早く辞めたい。今の仕事は向いてないし、職場変えたい。でもまだ一年目だし転職なんて出来るわけがないし。だから逃げ出したいけど、そんなわけにはいかない。子どもじゃないんだし。
石の上にも3年と思って、あと2年くらいは我慢しないといけないんだ。負のスパイラルにはまらないように、心が折れないように、どうにか乗り越えていかないといけない。

流した涙の分だけ強くなるって言うけど、私はあとどれだけ涙を流せば強くなれるんだろう。
笑顔で居て欲しいと言ってくれる彼のために、ポジティブになりたい。
別れないでいてくれた彼のために、もっと頑張りたい。

今日もきっと寝る前には明日への不安で気持ちがいっぱいになって、自然と涙があふれると思う。
だけど、明日もがんばらなきゃ。

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久しぶりに書きたくなった。なんかブログを更新する元気もなくて、社会人になってから書くのをやめてた。研修が終わって配属されて、ＯＪＴで毎日緊張して。それから、独り暮らしも初めてで、実家に帰りたくなる日々で。母親のつくる夕飯が食べたい。
でも彼氏が泊まりにくるのは嬉しくて、だから東京での独り暮らしも頑張れる。普段は自炊なんてしないけど、彼氏のためにつくろうかと思ったりするわけで。会いたくて会いたくて、仕事も頑張ってる。

新しい生活は想像以上に疲れる毎日で、仕事は期待はずれにつまらない。職場の人間関係は良好だから続けていくことは出来そうだけど、心が折れそうになることなんて日に何度もある。めげずにいられるのは、やっぱり彼氏が居てくれるからで、大学卒業するときに勇気を出してなかったら、今頃私はどうなってたんだろうって思う。
なんか全てが嘘みたい。働いてるなんて。大学通ってた毎日が現実で、夢が終わったらその生活に戻れる気がする。そんなわけないけど。なんだかんだで大学4年間楽しかったなぁ。過去を懐かしんで戻りたいなんて思うの初めてだけど、私にも大切にできる思い出ができたんだなって思ったら、それは嬉しい。

いつか仕事も好きになれるかな。キャリアウーマンになれるかな。卒論の研究を誇りに思えるように、仕事も誇りに思えたら良いんだけど。

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大学生日記に今まで投稿してきたけど、気づいたら大学生じゃなくなってた。1日には入社式なんだなって思うと不安は募るばかり。
だけど明日も先輩は会ってくれるって言う。嬉しい。なんか会うと安心するっていうか、ほっとする。卒業式に出席してるときも、サークルの追いコンに参加してる間も、同期と旅行に行ってる間も、ずっと会いたくて会いたくて。
土曜日には一緒にアウトレットに行った。似合うっていわれたからスカート買った☆先輩の買い物に付き合ってて、店員さんが私にどうですか？って聞いてきたとき嬉しかったｗｗ寒くて先輩のジャケット借りて暖まった。帰りにご飯食べて、その週オールし過ぎで疲れてる私を気遣ってくれて、眠そうだから帰る？って聞かれて、お店出たけど一緒に居たくて、まだ一緒に居たいって言っちゃった。そしたらカフェに入ってくれて、本当に幸せだった。
昨日は先輩と仲良しの人と3人で飲んだ。もう一人来る予定だったけどこれなくなっちゃって、3人だったけどすごい楽しかった。2人におごってもらっちゃったし。さっそく土曜に買ったスカート着てったら、似合ってるよって言ってくれたから、すごい嬉しかった。先輩が好きっていう格好を心がけて頑張ってるけど、なんか可愛いって言ってくれたら、頑張った甲斐があるなぁって。

本当に幸せすぎるけど、このまま幸せで居られるのかなって、不安になる。社会人になったら、どうなるのかなぁって。今が充実し過ぎてて先がこわい。

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もうすぐ入社が近くて、なんだか体の調子が悪い。。

サークルのみんなが私のこと心配してくれて、いろいろ気をつかってくれて、すごく嬉しい☆追いコン行きにくいかなって思ってたけど、みんな誘ってくれてバンドとかもやることになりそうだし、全然上達してなくて本当に申し訳ない感じもするけど、やっぱりサークル入ってて良かったなぁって思う。帰る場所みたいなｗｗ

最近幸せすぎて、いつか付けがまわってきて不幸が訪れるんじゃないかって心配になる。私がこんなに幸せになって良いのかなって。本当に本当に幸せ。

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